It really is a topic of interest, and much, but it always has been with the people required to form an opinion on the subject.
I, being girls, fortunately or unfortunately I've been in enough locker rooms at school and in the gym, so my experience is visual but never touch.
My classmates in these moist and bored all have been the inspiration for this article.

Please, if there is any complaint, claim some kind of precision or simply because data are lacking, do not hesitate to express in the comments, where possible I will modify the article to make it more accurate as possible./ Realmente es un tema que interesa, y mucho, pero no siempre se ha estado con la gente necesaria para poder opinar sobre el tema.
Yo, al ser chica, por suerte o por desgracia he estado en bastantes vestuarios en el instituto y en el gimnasio, por lo que mi experiencia es visual pero nunca táctil.
Mis compañeras en estos lugares húmedos y siempre aburridos han sido la inspiración para este artículo.

Por favor, si hay cualquier tipo de queja, reclamación por algún tipo de precisión o simplemente porque faltan datos, no duden en dejar constancia en los comentarios, cuando me sea posible modificaré el artículo para hacerlo más preciso posible.

TIPOS DE TETAS

Las he clasificado por frutas ya que es algo con lo que la gente puede hacer una asociación más rápidamente. No por sabor o color, sino por gusto.

1) Las de plátano: (también llamadas de cabra) Son esas que cuelgan haciendo gancho hacia delante en punta, el pezón ayuda a esta punta ya que normalmente está salido y es muy grande.

2) Las de pera: Son como las anteriores pero sin punta. Ahora es la moda en operaciones de estética, ya que parecen menos artificiales que si son como naranjas (ver punto 3) siempre es más evidente que por allí hay un cirujano rondando. Ej, Marlene Moreau.

3) Las de naranja: Del tamaño de una naranja y duras como las naranjas de hacer zumo. Siempre operadas, no conozco ninguna que las tenga así que no haya sido operada. Normalmente empiezan a la altura de la clavícula porque así cuando las operan el cirujano tiene tiempo ganado a la gravedad antes de volver a operar. Cuestan unos 3000 euros. Ej, Victoria Beckham y Elsa Pataki.

4) Las de limón: Siempre en punta, rectas y firmes. El sujetador con relleno puede llegar a disimular el efecto, pero desnudas no hay ninguna duda. Normalmente la carne empieza detrás del sobaco para así tener más sujeción, y por eso no caen nunca, o no deberían. Al tocarlas (me dice gente del equipo ginatonic) tienes la sensación de que el pecho es horizontal.

5) Las de cereza: Las casi inexistentes. Ni se aprecian debajo de una camiseta (ya que casi nunca llevan sujetador, pues no necesitan). Normalmente poseidas por chicas súper delgadas donde no existe la materia grasa. También llamadas las del tamaño de la hemorroide.

6) Las de sandía: Son enormes y blandas. Todo el mundo tiene una amiga con este tipo de pecho, y lo sabemos porque no hay lugar a dudas, es lo primero que destacas de ellas. Yo las compadezco a la hora de comprar un sujetador, pues debe ser una odisea. O al conocer a gente, que le llaman “la de las tetas”.

Y como con las tetas no tenemos bastante porque con las tetas no hay bastante para poder clasificar unos pechos, os dejo también una clasificación de pezones. Esta vez, la mayoría de nombres están en inglés porque mi espía ha estado dos años en estados unidos estudiando este fenómeno.

TYPES OF TITS

I have classified the fruit because it is something that people can make an association more quickly. Not for flavor or color, but for fun.

1) banana (also known as goat) are those that hang by hook pointed forward, the nipple helps this point as it usually is gone and is very large.

2) The pear: They are as above but without tip. Now is the fashion aesthetic operations, since they seem less artificial than if they are like oranges (see point 3) is always more evident that there is a surgeon hovering. Example, Marlene Moreau.

3) Orange: The size of an orange and hard as juicing oranges. Always operated, I know of none that have not been so operated. Usually begin at the height of the clavicle because that when the surgeon operating time gained to gravity before returning to operate. They cost about 3000 euros. Ej, Victoria Beckham and Elsa Pataki.

4) The Lemon: Always on point, straight and firm. The padded bra can get to mask the effect, but there is no doubt naked. Normally the meat begins behind the armpit in order to have more restraint, and therefore does not fall ever, or should not. At the touch (people tell me ginatonic team) you have the feeling that the chest is horizontal.

5) cherry: The almost nonexistent. Neither can be seen under a shirt (as almost never wear a bra, they do not need). Normally possessed by super-thin girls where there is no fat. Also called the size of the hemorrhoid.

6) The watermelon: They are huge and soft. Everyone has a friend with this type of chest, and we know because there is no doubt, is the first thing that stands out from them. I pity them when buying a bra, it must be an ordeal. Or know people who call it "the tits."

And as we have not enough tits tits because there is not enough to classify some breasts, I leave you also a classification of nipples. This time, most names are in English because my spy has been two years in the united states to study this phenomenon. TIPOS DE PEZONES

a) Peludos: No digo más porque dan asco. No se si todo el mundo ha visto este tipo de pezón, pero se puede imaginar que famosa o conocida puede tenerla. La mayoría de chicas, tengo que añadir, se sacan algunos pelitos con las pinzas, pero puede que sean un par por pezón. Lo que yo digo son más de 4 y largos y negros como los de las cejas.

b) Pancake nipples (pezones de tortita): Los que la aureola ocupa el 70% del pecho. No son muy estéticos, pero seguro que a la hora de encontrarlos o amamantar no hay perdida.

c) Happy Birthday (feliz cumpleaños): Las que siempre están fuera y se notan por encima de la camiseta. A las mujeres con este tipo de pezón se las llama o “empitonadas” o “siemprecontentas”, ya que no es el estado habitual de cualquier pezón fin el frío o la excitación (directa o indirecta).
NOTA: dentro de este grupo están los del pitorro: Igual que las cumpleañeras pero el pezón es más largo de lo normal. hacen feo feo feo. Parecen un pitorro de una tetera.

d) Los tímidos: Siempre escondidos y a veces tiran hacia dentro. Solo cuando la mujer esta realmente excitada salen fuera, pero a veces ni eso. Son tímidos por naturaleza y a muchas mujeres les acompleja horrores. Conozco casos de chicas que han dejado la luz muy oscura o no han dejado que su novio les tocase para que no notasen este tipo de pezón. Se del cierto que hay una máquina bastante incómoda para corregir el efecto: Es como un sacaleches que hay que usar 15 minutos al día durante un cierto periodo de tiempo. Aunque por el momento, siempre pueden intentar sacarlo para afuera abriendo el agujero tirando de la piel con dos dedos o mojando la zona y soplando.



ACTALIZACIÓN:

Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
- El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:
Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras,bonitas pero un poco caídas.
Y a partir de los 40 las tienen como cebollas.
- ¿Cebollas, papi?.
- Sí, hijo. ¡¡¡Las ves y lloras!!!

Espero que les guste. TYPES OF NIPPLES

a) Hairy: I say no more because they suck. Do not know if everyone has seen this type of nipple, but you can imagine that famous or known, can have it. Most girls, I have to add some hairs are removed with tweezers, but they may be a couple of nipple. What I say is more than 4 and as long black eyebrows.

b) Pancake nipples (nipples pancake): The halo that occupies 70% of the breast. They are not very aesthetic, but surely find them when there is no loss or breastfeeding.

c) Happy Birthday (Happy Birthday): Those who are always out and be noticed above the shirt. Women with this type of nipple are called or "gored" or "siemprecontentas" as it is not the usual state of any nipple so cold or excitement (direct or indirect).
NOTE: Within this group are those of the spout: Like the birthday girl but the nipple is longer than normal. are ugly ugly ugly. They look like a spout of a teapot.

d) The timid: Always hidden and sometimes pull inward. Only when the woman is really excited come out, but sometimes even that. They are shy by nature and many women are complexes with horrors. I know of cases of girls who have left the light too dark or have not let her boyfriend touch them to avoid this type of nipple notasen. It's true that a machine is quite uncomfortable to correct the effect: It's like a pump to be used 15 minutes a day for a certain period of time. Although for the moment, they can always try out for opening out the hole by pulling the skin with two fingers or soaking the area and blowing.



UPDATE:

A child asks his father:
- Dad, how many kinds of boobs are there?.
- The father, surprised, replied:
- Look, son, all the women in his life are three kinds of breasts:
Before age 20 have them as lemons, hard and pointed.
To 40 have them as pears, beautiful but a little falls.
And after 40 the are like onions.
- Onions, Dad?.
- Yes, son. The look and weep!

Hope you like it.