Ich bin eine verfluchte Euter-Hure, eine traurige unansehnliche Fett-Bambel-Fotze. Meine schweren, von breiten Dehnungsstreifen übersäten Hänge-Biezen sind unterschiedlich groß und meine unproportional langgezogenen oval tellerförmigen dunkelrosabraunen Schweine-Warzen, die sich zur Hälfte auf der unteren Rückseite meiner unglaublich hässlichen ausgelutschten schlabberigen Drüsenbeutel befinden, sehen aus wie verschimmelte Orangenschalen.

Meine porösen Nippel sind verschrumpelte Tumore, wie sie sich auf dem Rücken einer sterbenden Ratte bilden und aus denen ekliger bitterer dunkelgelber Eiter statt süßer weißer Milch quillt. Unter meinen drahtigen verklebten Schamhaaren, die sich ihren Weg aus jeder Hose gut sichtbar, nahezu pelzartig Richtung Bauchnabel bahnen und einem notgeilen Schwanz unter Umständen schon vor dem eigentlichen Aufbocken meiner unwürdigen Löcher die Rotze aus der Nille kitzeln können, verbirgt sich mein viel zu enger rot geschwollener Fickschlitz.

Ich bin eine blöde bayerische Bumskuh mit strähnigen kackbraunen Haaren, eine unterbelichtete esoterische Vogelscheuche mit schlecht befüllten Maisenknödeln, ficke mich durch alle Altersheime, lasse mich ausschließlich von Männern besamen, die mein Vater oder Großvater sein könnten, lutsche jeden schrumpeligen Hodensack, inhaliere dankbar ranzigen Eierschweiß und stehe heimlich auf junge muskulöse Türken, die mich zu ihrer muslimischen Sklavin machen.

Mit meinen schlaffen, ordinär umherschwingenden Wackel-Tüten provoziere ich die Allgemeinheit. Ich bin eine fiese läufige Hyäne mit überentwickelten Speck-Zitzen und brauche alte Köter, die mich Tag und Nacht besteigen. Jeder Mann ist nur daran interessiert, mein schwabbeliges Gesäuge zu malträtieren, mein kleines stinkendes Maul zu ficken und mir ins wildlederähnlich gegerbte Gesicht zu pissen! Ich bin eine prüde Möchtegern-Lady, eine konservative, schlecht gealterte Schabracke, die das Verfallsdatum längst überschritten hat. Ein seelenloses, hochnäsiges, verlogenes Drecksvieh, das keine Liebe empfinden kann und Männer am laufenden Band verarscht.

Ich schäme mich für meine großen flachen Milchbeutel und meine faltige Fresse. Als schlecht gekleidete Abfickstute mache ich in meinen langen dunklen mottenzerfressenen Kleidern keinen Schwanz mehr hart. Ich wirke von Kopf bis Fuß muffig und ungewaschen, trage nur abgewetzte Nylonstrumpfhosen mit unzähligen Laufmaschen und ausgelatschte Stöckelschuhe, die ich vom Sperrmüll vor dem Bauernmuseum habe und die nach Tod und Verderben stinken. So stolziere ich als wertlose Fleisch-Pudding-Trägerin ungelenk und unsicher durch die Gegend und bringe damit höchstens noch perverse Triebtäter mit Großmutterfetisch auf Touren. Niemand will mich küssen, meine lächerlich schmalen Lippen sind spröde und rissig, meine käsig vollgesabberten Mundwinkel sind entzündet vom Fall-Obst fressen und meine spitze schiefe grobporige Nase wirkt wie eine eckige missgebildete Erdbeere.

Mit meinen tiefliegenden braunen Lurch-Glubschern schiele ich unverhohlen nur auf dicke Opa-Pimmel und fette Türken-Eier. Wenn ich mich schminke, sehe ich aus wie eine drogensüchtige behinderte Dorfkneipenwirtin, die nebenbei als Klosterfrau verkleidet den Pennern auf dem Bahnhofsklo eine gruselige Privat Show mit anschließender Massen-Entsaftung bietet. Ich wäre gerne eine elegante Dame aber bin ein verbrauchtes ekelhaftes Ferkel mit ausgeleierten Fleisch-Taschen, die an meinem alten Hurenskelett mehr schlecht als recht auf höchstens fingerbreiter Fläche angewachsen sind und bemitleidenswert der Schwerkraft nachgeben.

Mein verseuchter Unterleib ist nur ein heruntergekommener alter ungeliebter Müll-Uterus, ein menschlicher Zweiloch- Abfalleimer, dem kurz vor knapp noch eine Nachwuchsfotzen-Missgeburt eingepflanzt werden konnte aber ich habe meinen kontaminierten Brutkasten gehasst und spritzte die saure Muttermilch in den Abfluss. Keine Milch für mein Baby, keine Nahrung für Parasiten. Ich bin die schlechteste Mutter aller Zeiten, ich hätte den Fremdfick-Embryo am liebsten ausgekotzt.

Ich möchte in einer katholischen Kirche von jungen Türken als menschliches Klo missbraucht werden, bis ich vor lauter stinkender Kacke nichts mehr sehen und hören kann. Mit vollgeschissener Maul-Fotze bete ich dann das Vater Unser und lasse mir von den muslimischen Hengsten meinen obszön glänzenden Babyspeckschlitz brutal abficken und aufdehnen. Ich verschlucke mich an den scharfen Kot-Brocken aus Ankara, die Macho-Kacke aus Istanbul verstopft meine Speiseröhre und bahnt sich den Weg in meine Lunge, ich huste türkische Männer-Scheisse.

Die Kirchenorgel spielt das Ave Maria und die sadistischen Disco-Jungs brandmarken meinen entweihten Schweinekörper mit glühenden Kruzifixen. Mit meinen knöchrigen, schräg gewachsenen Hexenfingern muss ich mir die brennend heißen Kreuze selbst auf meine mit Sperma und Scheisse verschmierten Speck-Birnen pressen bis es qualmt und alles nach verbrannter Titten-Haut, gekochtem Hoden-Glibber und gebratenen Fäkalien riecht.

Nach dieser perversen Taufe heiße ich jetzt Ügnüs Schalama Rötgür, die neu geborene minderwertige scheissefressende Türken-Hure mit den missgestalteten und kaputt-gefolterten Drüsen-Lappen. Ich werde von nun an ein luftdichtes Polyester-Kopftuch tragen, passend zum billigen Plastik-Faschings-Dirndl. Ich werde nach altem Schweiß und Männer-Scheisse riechen und ein neues jämmerliches Leben als bizarre Mischform aus katholischer Bayernkuh und muslimischer Extremhure führen.